精品摘录：十年的心灵一笔-药渣(中)

文章摘自于RED，文章名：十年的心灵一笔-药渣
文章作者：心碎蓝调  整理：信步赏花

3
　　
　　我回了趟家，看了看父母。他们无比欣喜地张罗着给我做吃的，我谎称很忙，吃了顿饭就逃离了自己的家。再晚逃走一分钟，我的眼泪就将冲毁他们本来安宁的生活，那比杀了我还难受。

我在长江边的一家宾馆住了下来，关掉了电话。第二天，我怀揣着5万现金和一张存有15万的金卡离开了武汉，并且决定从此不再回来。
　　
　　我先去了西安。那是我从满月到5岁撒欢打滚的地方，那有我从小一起过家家的朋友--菁儿。她的父母和我的父母是同学，毕业后又都分配到一个单位，两家也算是世交了。她刚经历一场婚变，辞了工作在家，有的是时间陪着我到处逛。

玩遍了西安，我和她又一起去了北京，她以为会去长城，故宫``````可我天天在宾馆睡觉，哪都不想去了。她好脾气地陪着我，到点就叫醒我去吃饭洗澡。这样过了几天，我对她说，你回去吧，我也要回去了。于是给她买了机票，送她回了西安。临走，她都不知道我到底是怎么回事，只是不无羡慕地说：“你过得可真风光啊！”苦笑！！
　　
　　她回去的第二天，我去了珠海。不知道为什么要选择珠海，也实在不知道该把自己放逐到哪里，也许那离他堕落的地方近吧。我找到一个不太熟的朋友--非良民的那种人，托他帮我买白粉。当时的毒品是小包装的，每一包是“一个”，我不知道分量到底是多少。我答应每“个”让他多卖20块，一天给我1个，一周送一次货。
　　
　　于是我开始了对自己的毁灭。在他手把手的“教导”下，我学会了做吸毒的工具。然后每天躺在宾馆房间不出去。奇怪的是我自始至终没有体会到吸毒的快感，有的只是呕吐，腹涨和头重脚轻。那种飘飘欲仙的感觉，想什么就有什么的感觉，我拼命找也没找到。也许我的心太沉重，怎么也飘不起来。
　　
　　呕吐一天比一天厉害，什么都不想吃，非良民还算有点人味，给我搬来了一箱椰奶，说：“吃不下就喝这个吧，不然会死人的啊小姐。”第二周，我把量加到了一天一个半，他惊奇我的量这么大，佩服地说：“梅艳芳抽了这么多年，老烟枪了，现在也就一天一个半！”

每天我除了吸毒，呕吐和睡觉以外，就是不停地痛哭。说不清为什么哭，可就是有流不完的眼泪。

终于我无法忍受吸毒给我带来的巨大痛苦，也终于无法拗过心底里对毒品的痛恨和排斥，在吸了整整一个月后，我停了下来。我准备好去戒毒，奇怪的是停了3天竟然没有传说中那些上瘾的反应，只是有点低烧，烧退了就奇迹般地恢复了。非良民大跌眼睛，惊呼：“奇女子啊！！说出去谁会信？我真是开眼了！”

然而这对我来说并不是成功，而是失败。我还是没有毁掉自己。但是数月的漂泊让我很累了，我想休息。当我打开手机，听到家人的声音，就飞也似的回到了武汉。
　　
　　我租下了一处临街的二层门面，胡乱开了个公司，只是为了搪塞父母的担忧。楼上是我一个人住和办公的地方。每天，楼下员工上班下班持续井然，楼上却总是一片死寂。我几乎不下床，睡醒了就想办法接着睡。只有睡着了，才能忘记横亘于心的巨痛和满眼的绝望，那是对人性的绝望，对命运的绝望，对活着的绝望。这时除了烟，我又多了一个挚友：安定片。如果床头没有它，心里就没了着落。除了疯狂地睡觉，醒着的时候酒吧就是我最好的归宿。清醒的思绪如洪水猛兽令我无比畏惧，决不能让它混进我脆弱的大脑。

这样过了几个月，体重剩下83斤，心情却一天比一天沉重。有天醒来，看到窗外大雨滂沱，人流和车辆穿梭如织，突然发觉自己已经游离于这个世界之外。人之于我，我之于人，早已经是两种不同的存在，我看不懂他们的喜怒哀乐，他们也看不懂我的伤痕累累。突然，他的声音在我的耳边没来由地响起：“最喜欢你的头发，从第一次看到你时就爱上了它。”我不由分说地冲进雨里，去发廊剪掉了20多年来视之如命的齐腰长发，看到镜中的自己，泪眼婆娑。
　　
　　他不断来找我，说一些忏悔的甜言蜜语和非我莫娶的誓言。我木然地对待他所做的一切，不刻意躲避，也没别的反应。而每一次他离开后，我都能听到心里汩汩地流淌着鲜血。我可悲的初恋，我可悲的从一而终和我为之忍痛放弃的尊严啊！难道一如玩笑般草草收场吗？那如何实现我的从一而终呢？继续这荒唐的爱情游戏吗？我至高无上的爱怎么可以如此践踏？

这样想了很久很久，我终于做了个决定--可以两全的决定。

这天下午，我买回来一瓶酒，听人说酒可以让药性发作得快些。锁好了卧室的两道门，给父母写了封悔过书，给最好的女友打了个电话，说她很久没去我家了，叫她没事到我家看看我父母。我其实不知道还应该做些什么，在床边坐了许久，脑子一片空白。然后开始大口大口就着酒吞下了160多颗安眠药，一直到知觉全无，不能再吃。
　　
　　醒来的时候是3天以后，这3天发生了什么我全不知道，成了我生命中永远的空白。

是女友怕我不开心，打电话叫我出去喝酒，结果手机和座机都没人听，她就和男友跑到我住的地方准备拉我出去，发现我在楼上。幸好楼下的员工见我下午出去过，以为我晚上要出去就没锁大门，幸好医院就和我的住所一墙之隔。当我的灵魂已经游离于另一个世界，身体却在离开的最后一刹被拉了回来。
　　
　　3天，让我再回到这个世界的时候恍如隔世。在睁开眼睛之前，我听到了父亲哽咽的一句话：“如果她死了，我们家是3条人命啊！”一瞬间，我明白了我的生命是父母给的，我无权擅自剥夺，更无权忽略他们的爱！无论多难，都要活着。

活着的日子如此艰难啊！我带着一个无心的躯壳飘忽在这个已不属于我的世界里，不会爱也没力气去恨。就在这时，我听到了他妻子去世的消息。她死于海洛因中毒。

我不知道这个女人一直是以什么方式什么心情存在于他身边的，只是当我听到这个消息的时候，我忽然同情起她来。想必她也是痛苦的。她的存在无疑剥夺了我的尊严，让我极不情愿地从未婚妻沦为地下情人。而我的存在不也一样使这个妻子处于尴尬的境地吗？离开他！！！心里无数次响起这个声音，象是在劝说自己，也象是在企求自己，把那颗又要向他飘去的心使劲往回拉。
　　
　　离开了他，我心无所依更无心他顾，就这样过着我寂寞而又酸楚的日子。我开了家房屋中介所来打发我灰色的岁月。然而一通电话，又使我的生活开始了颠沛流离。
　　
　　电话是一个声音粗鲁的男人打来的：“你老公欠我们钱不还，现在人在我们这，20万，给你3天，不然就下了他的腿。”在我的一再要求下，他们让我跟他通了话。电话的那头，他的声音很虚弱，也能听得出一丝胆怯。由于眼睛一直被蒙着，他不知道是谁干的，但欠债是确有其事。我来不及想为什么会找到我，但我明白我不会坐视不管。我径直去了他最好的朋友家商量对策，同时带去了我所有值钱的首饰和手上所有可以动用的现金。那一个星期我几乎没怎么合眼，焦虑、紧张和一切乱七八糟的思绪把我累得时常耳鸣，怎么也睡不着。经过无数次的电话协商，对方终于答应收钱放人了。
　　
　　再看到他时，心里竟没有想象中该有的怨恨。他说没有了我的照顾，宾馆生意大不如过去，黄山的项目搁浅，他无心管理，终日沉溺于赌场，现在输得什么都没了，除了一大堆债务。言语间，那个春风得意，运筹帷幄，让我为之倾心又狠狠地玷污了我的感情的男人不见了，我面前的他，一如我犯了错受了惊吓的孩子，让人恨铁不成钢，又心生怜惜。我们长谈了整整一夜，我重新接纳了这个本来就决定跟随一生的男人，原谅了他犯下的所有的错。“只要你还在我身边，我会重新振作的，我们好好做事，我会按你希望的那样，不再过那种病态的生活了。”从此，我成了他精神的拐杖，他也俨然是我身边无微不至的爱人。