大J神脱口秀七夕篇:过节讲个让你开心的故事

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大家好，我是大J神。昨天没发稿，连群里的女管理@雨露 妹子都来慰问我，但我还是忍住没说出真相。

其实是昨天女朋友跟我分手了，所以一点写稿的心情都没有。本以为今年终于可以过一次有女朋友的七夕，没想到还是得这么过……

算了，反正这期也没什么心情写，趁着过节，就把这两天不开心的事跟你们说说，让你们开心开心。

事情是这样的，前两天公交车上人多，都站着，一打扮时尚的妹子一直不停地瞄我，还给我抛媚眼，我朝她那挪过去，她也有意的挪过来，于是我不小心蹭到了她柔软的身体。下车后发现钱包里刚发的1000块工资没了，心想1000块换台爱疯6也不亏，准备把它送给女朋友当七夕节礼物。

我抹掉手机里的所有信息后送给女朋友，她兴奋的把玩了一天后，说我做人不真诚，要跟我分手，还当着我的面把爱疯6摔的粉碎。当我捡起被摔的粉碎的手机时，发现竟然有两个卡槽……我送她的可是真机啊！

我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的撕开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我喜欢撕葱！”

看得出她是执意要分手，我也就没有勉强挽留，毕竟现在的我是个什么都给不了她的穷屌丝。第二天没什么心情上班，就请了病假在家听了一天的情歌。突然感觉是前些年我对别人的诅咒应验到了我自己的身上……

听了一天歌的我发觉，华语情歌最伤感：“你不爱我，我明白的，可我心情，好低落……”；欧美情歌最幽怨：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你特么瞎么！”；摇滚情歌最解气：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”；印度情歌最二百五：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔啊……”

在家的时候看到领导在微信群里发了个红包，我以为这就是那天最值得高兴的事情了吧，就傻傻的点了，然后抢了2块钱。结果领导说，装病、请假不来上班的，扣50。

感觉分手后全世界好像都在嘲笑我，打开电视换了好几个台全都在放《我们结婚吧》这类腻腻歪歪秀恩爱的真人秀节目。

我心想，怎么就没人办个《我们分手吧》真人秀节目，先让情侣单独接受采访倒苦水，然后让看对方倒苦水的录像，看完火冒三丈的时候登台现场撕逼，多么好的点子！有没有有想法的电视台愿意合作的？

大B神看我一天没出门，怕我憋坏，硬是拉着我去喝酒散心。其实我多么希望喝酒的时候，旁边能有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。”然而现实中却总是有个**在旁边吼：“你麻痹，养鱼呢？喝完………”

跟大B神吐完苦水后，大B神安慰我说：分就分了吧，也别怪对方拜金、绿茶婊什么的，其实挺没劲的，老话说得好：你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。

我很惊讶，一个活了快30年都没谈过恋爱的单身狗，怎么安慰起人来这么有哲理？

席间还接到了我上一任女朋友电话，不知道她从哪听说我分手的消息。

她：“七夕到了，你也变成了一个人。”

我：“你难道不知道我现在是一条狗么？”

她说她怀孕了，还被那男的甩了，想找我借点钱把孩子打掉，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

不就是钱吗？我也能赚！我已经规划好了，七夕早上我卖花，晚上我卖套，凌晨我蹲酒店门口卖药。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后接着卖术后保健品，我就不信我赚不到钱。今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起！

我相信，努力就一定会有回报。我有个老同学，一直希望找个白点的老婆，因为他黑，不希望以后孩子像他这么黑；也希望找个高点的姑娘，因为他矮，不希望以后孩子像他这么矮；更希望找个漂亮的，因为他丑，不希望孩子还像他这么丑。后来他努力奋斗，真的让他找了一个又白又高又漂亮的老婆，而且孩子真的一点也不像他。

第二天我回了趟老家，去喝了这位老同学的喜酒。想想高中毕业到现在也有十多年了，期间换了七八个手机号，那个当年没什么交情，这些年也从来没联系过的同学结婚时居然能联系到我，让我挺感动的。

酒席上遇到了高中时暗恋过的班花，她说她对我印象最深刻的是那年的一节体育课：

班花:“老师，我那个来了，能不能不跑圈。”

老师:“什么？”

班花脸红道:“大姨妈。”

老师:“那你边上休息吧”

我:“老师，我大姨妈来了。”

老师:“滚去跑圈！”

其实他们都不知道，那时我的大姨妈在校门口苦苦张望。

班花问我：平时都有什么爱好啊？我说：我喜欢摇滚。班花：不错，还是个文艺青年啊。我说：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！班花笑了，收回了刚想加我微信的手机，脸上略带尴尬。

想到马上就七夕了，我问她：假如有两个男人都在追求你！一个人比较有钱，他有五百万的资产，但他只愿意给你十万块！另一个男人很穷，他只有一百块，但是他愿意把他的一百块都给你，你会选哪个？她说：难道会有哪个**选择一百块的？我笑了，攥紧了口袋里的一百块，脸上略带尴尬。

酒席散场，一位老同学拉我去台球厅打球醒酒，连赢他三局后他说，丁俊晖要是跟你一样喝了一箱啤酒，肯定也打不过你。我觉得非常有道理，就我现在这状态和心情，丁俊晖要是不拿刀怎么可能打得过我！

打完球还有点酒劲，一个人跌跌撞撞的回家，我家在山上，一个不留神我摔到了山下，爬起来时看见身边有一本书，封面已经破损，隐约看见“九阳”两个字，我心想难道大难不死捡到本武功秘笈？打开一看，卧槽，九阳豆浆机使用说明书……

到家后，正巧遇到亲戚来家串门，见面就问我：找到女朋友了没？我没什么心情搭理她，就敷衍说：找到了，女大学生。问：现在工作怎么样啊？答：挺好的，下个月老板准备给我加薪。问：准备啥时候结婚啊？答：明年女朋友毕业就结婚。

临走时亲戚拉着老妈的手说：这孩子比去年好多了，去年来了还咬人呢！

看着老妈正辛苦的忙前忙后做家务，我对正翘着二郎腿看电视的老爸说：爸你真厉害，我真佩服你。娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，还会挣钱，长的又漂亮……一顿好夸，老爸正得意呢，我转头对老妈说：妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

夸了一顿还是逃不过老妈的唠叨：“我现在对你处对象也没啥要求，是个女的就行，快点给我把婚结了。”我有点不耐烦：“男的就不行么？”老妈沉默了很久没说话，老爸倒是先缓过神来，问我：“那他家有房子么？”

今天来公司，我还是没什么心情上班。老板看到我精神有点恍惚，便责骂我的工作状态，而我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“为什么不回答我？”我解释说：“不是，我女朋友以前不让我跟漂亮的女人说话！”

留给你的一段话：这次真的彻底分手了，你挺厉害的，你是我至今处的最认真的对象，为你我拒绝了那么多人，你还告诉我在你那里不算什么，我想我们的脾气可能真的太不合适吧，反正现在说什么都晚了。这是第一次给你留言，就是想再跟你说说话，你自己好好照顾自己吧，这次分手后，我想我不会再相信爱情了。

至于粉丝们，随便怎么看我，反正上面那些都是我瞎编的。我只是想在七夕节的时候装装逼。

好了，故事差不多就讲到这吧。今天过节，虽然没有老板照片，但我给大家申请到了实打实的福利：七夕节情侣（基友）水杯1对、情侣（基友）U盘1对、情侣（基友）伞1对、情侣（基友）鼠标1对、情侣（基友）抱枕1对。（共5份）

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奖品以实物为准

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