怪物猎人世界玩家整点活相声《恐家故事》

暖场+带入

主持人：下面，请欣赏相声《怪物猎人》，表演者.....

爆：(呼啸入场)你下去吧，用不着你介绍。本大爷的名声在新大陆还没传播开吗？

爆：各位观众朋友大家好，我叫爆鳞龙啊，是来自新大陆的这么一位相声演员，经师不到学艺不周。如果有什么到不到的地方，希望各位是多多的包含，我在这儿给您各位鞠躬啦！(诶，诶诶诶，你们举投射器是要干什么，放下放下！保安！！！！)

恐：嘿嘿嘿，你看这事儿闹得。各位别见怪啊，这位呀，打一出生开始就是这个性格，咋咋呼呼的，做事一点都不懂得稳重。这不，我正好上台来管管他。

爆：诶我说老恐啊！别站着说话不腰疼，别人收到的都是鲜花和掌声，怎么我这儿都是粪球啊！别扔啦别扔啦。老恐你来帮帮我！

恐：各位观众，各位观众，我们这次是来说相声的，这春节联欢晚会不也有我们一份吗？刚刚主持人都说了，我们是来表演节目的，各位请回到座位上做好，恐暴龙谢谢各位了。

爆：诶呀我说老恐，现在这帮猎人们都这么穷凶极恶了吗？看到我不分青红皂白直接就用屎蛋招呼，我-哽-，我这孱弱的小身板我受得了吗我。

恐：我看啊，你这不是受不了，是吃不下了吧。

爆：诶你这话怎么说的

恐：你啊，先别管我是怎么说话的。赶快给各位做个自我介绍吧。

爆：就现在这新大陆，还能有不认识我爆鳞龙的？得了，免不得您各位有头一次来这儿看我们哥儿俩给您说相声的。我叫爆鳞龙，是新大陆的一名相声演员，头一次登台献艺，难免会有点紧张，请您各位衣食父母多多包涵。

恐：介绍完您了，也该介绍介绍我了吧

爆：啊，对，把您给忘了，站在我旁边的这位啊，是我的座驾，恐暴龙。

恐：哦，原来您是开着我来的

爆：你这也没方向盘啊，我怎么开啊，再者说 你后轮着地，前轮恨不得 得离地三尺 这玩意儿怎么开。

恐：是啊，我说没法开吧。我不是您的座驾啊，我是您的搭档。

爆：嗨，搭档 座驾，差不多差不多，都俩字儿嘛，没啥区别

恐：您看，就这大大咧咧的性格，还说相声呢。

爆：诶？！你什么意思，你这话我可就不爱听了啊。相声讲究四门基本功是说学逗唱，您要说这四样，我是无一不通，无一不晓。

恐：您看，又开始说大话了。

爆：我这可不是大话，还不是我吹，今天当着这么多猎人朋友的面儿，我给大家表演一回。

恐：演什么啊？

爆：随便挑随便选。兹要是我会的我都能来。

恐：那您会什么啊？

爆：就拿 说 举例子吧，这相声乃是语言的艺术，说是最基本的。怎么把您各位逗乐了，怎么把这场景描述的绘声绘色，可都靠着我这一张嘴。我这么一句话，就让您各位有身临其境的感觉！

恐：我看，您把您出场的BGM哼出来，就有内味儿了。

爆：当！当！等等等等等等等===等等等~！~当！(飛来せし気高き非道)

恐：别哼了，别哼了，头直疼，那您能学点什么啊。

爆：诶，要说这学啊，能学的可太多了。什么天上飞的地下跑的水里游的草坑里蹦的，各省人说话，大小买卖幺和，聋子打岔哑巴打手势，这些个我都能学！

恐：您都能学？

爆：那可不儿！

恐：那您给各位来一个天上飞的！被双刀侠修脚的雌火龙！

爆：额，这我可来不了

恐：怎么来不了了

爆：这雌火龙家里我不常去啊，每次去她都不在家，我没见过，这没法学。

恐：哦，没见过没法学，那您来个地上跑的！被大剑停龙车的钢龙，还得是躺在地上眼冒金星的那种！

爆：这我也学不了

恐：这怎么也学不了啊？

爆：人家钢龙是古龙，人古龙振翅行千里，我学不了

恐：哦，古龙学不了，那再换一个，水里游的，大金枪鱼王。

爆：这我还学不了。

恐：怎么还学不了啊

爆：这个大金枪鱼它不带翅膀啊，不带翅膀我学不了。

恐：哦，不带翅膀学不了。那您给各位来个草坑里蹦的，绒毛央鸡！

爆：我......我这体格，我学绒毛央鸡?

恐：诶，您就是那大金冠的绒毛央鸡啊。

爆：哦哦哦~~(打鸣)

恐：我看您这不是绒毛央鸡

爆：我这是

恐：你这是绒毛搔鸟。

入活

说了这么半天，您可是一个都没学上来，您真准备第一次上台就把人丢在咱们春晚的舞台上吗？

爆：别忙，我还有这么一手绝活！

恐：什么啊？

爆：我不是说了么，这说学逗唱我样样都行，在相声上，我可是下了不少的苦功夫呢。

恐：就您这个，没看出来。

爆：就打比方说，您是从旧大陆来的吧

恐：啊是啊，我是由打旧大路，一路游到新大陆来的。

爆：您来之前，没见过我吧

恐：对啊，那我来之前，您在这新大陆干什么呢？

爆：我是整天彻夜不眠，投身于研究各种生物啊，像是什么

贼龙，火龙，蛮颚龙。搔鸟，炫鸟，毒妖鸟。什么精灵鹿啊，绕行兔啊，还有野原新之助啊~

恐：等会儿，我得拦您一下，这怎么蜡笔小新都出来了？

爆：证明咱看得多懂得多不是？咱 研 究！就这些个怪物们，我见天儿去观察他们的生活习惯！

恐：然后好找他们收保护费？

爆：你看，这就不懂了不是。我观察人家，是为了 了解人家生活，便于创作素材。这俗话说得好啊，艺术源于生活又高于生活。就我爆鳞龙这艺术水平，你看怎么样？

恐：我看你这事儿干的和书士队也没什么区别啊。

爆：人家那是有组织有纪律的大型跨国集团，我这就是出于兴趣爱好。那不是一个量级。

恐：哦，合着人家是国企啊。那您来跟我说说，您都研究出了点什么啊？

爆：那要说我研究的，可多了。举个例子吧，要说我最喜欢的，就是文史啊！

恐：看出来了，您不仅喜欢文史，还乐此不疲。

爆：太对了！什么时候有功夫，我带你上我家去，咱俩好好切磋切磋。

恐：诶呦，这可不敢，我嫌味大，太臭。

爆：您这话什么意思啊？

恐：我看各位观众朋友都明白，你一上台，那异臭弹直接biabiabia就来了。

我都怀疑您家里是不是都收集这些东西，然后在自家阳台种菜。

爆：我说的可不是那个文史，文学历史啊！简称叫文史。

恐：哦，那您都看过什么历史啊

爆：啊，我看过的多了。三列国，东西汉，水浒聊斋济公传啊。这些个我可都看过！

恐：您不会是听评书学的历史吧？

爆：啊...额....额，不光是人类历史，我也研究我们怪物猎人自己的历史。就那你恐暴龙举例子吧。

恐：啊，您给说说

正活

爆：在座的各位朋友，您或许有不知道的 这恐暴龙啊乃是个著名的吃货。任何好吃的那到了他面前就如同是风卷残云一样，ku nang ku nang就吃了。不知道您各位有没有玩过怪猎3的啊，里面有一特大的一个恐暴龙，不是别人，就这位(指)的二舅！

恐：对对，我亲戚。

爆：好嘛，那个大！得有40米长(举起翅膀比划)。铺天盖地也似，整个身体能有一艘游艇相仿！双腿如立柱直指苍穹。满口的尖牙 渣里渣煞宛如电锯一般。眼睛就跟远光灯似的，杀气重重! 您各位再看这前爪！

恐：怎么样

爆：跟火腿肠似的！

恐：我二舅手是短点，但是一游艇挂俩火腿肠，这谁看得见啊。

爆：而且你二舅也是出了名的能吃啊，人不仅能吃，还会吃呢。

恐：那是怎么会吃呢？

爆：你二舅，除了肉类，一概不吃。但凡是肉类，那是一点不剩。

恐：对，恐家从一开始就是这个家训，不能剩饭，不能浪费。

爆：我看史书上可写了，说有一位狡猾的猎人，为了战胜你二舅，那是费劲了九牛二虎之力，从食草龙身上搞来了这么一大块新鲜的龙排啊。那位猎人也不知道从什么地方搞来了一大麻袋的花椒啊，还不是别的花椒，是四川汉源的贡椒！那是花椒里最麻的一种！据说人类还用这种花椒治好了一位皇后的病！就拿这个花椒，整整一麻袋，给细细的磨成花椒。然后把这些个花椒面，全都加到肉里头去，最后把这肉在火上一烤，嘿！你还真别说，还有一星半点的肉味

恐：那可不有肉味吗，好歹还是块肉

爆：转天，这位卑鄙的猎人，带着肉就上路了。早上不到七点钟，就到你二舅家门口了，把肉从车上卸下来，外面包着的保鲜膜一层一层撕开，撕了二十分钟。

恐：为什么撕这么久啊？

爆：不然这肉，放屋里，猎人怎么睡啊？睡一半，麻醒了，一边打哆嗦一边捏着鼻子下床。“诶呦我内肉呢，我可得把他包上”

恐：也是，然后呢。

爆：看眼表，七点一刻了。猎人把装肉的小车往边上小树丛里一推，自己躲到岩石后面去了。

恐：诶呦这可不好，我二舅每天七点一刻准时起床！

爆：可说不是，就见你二舅晃晃悠悠可就从家里头出来了。心说我还没吃早点呢，随便找点什么东西先垫吧一口，解解馋吧。左看看，右看看，可就看到这块肉了。过来一口，可就吃了。

恐：那完了，吃了这肉还有好的么

爆：就看你二舅，突然就开始浑身抽搐，力不从心。控制不住自己的身体就开始剧烈的抖动。这时候就见那位猎人从石头后面绕出来，掏出一杆铳枪，二话不说就在你二舅身上插了个起爆龙航，随着一阵爆炸声响，就跟放鞭炮似的，听镗听镗。再看你二舅，倒在地上是 一 命 呜 呼。

恐：诶呀，那算是完了。原来我二舅是被花椒面呛死的，我得给他报仇！

爆：有这想法的可不止你一个！

恐：还有谁啊。

爆：书上可还说过，猎人们与恐暴龙激烈对战后，发现了这恐暴龙因为经常消耗大量体力，经常导致体力透支，非常容易疲惫。有这回事吗？

恐：诶呦，你还别说，我以前没说过相声是不知道，原来说话也这么累，要不你先自己一个人说一会儿，我回后台躺会儿去。

爆：你看，说你胖你还喘上了。猎人正是利用了这一特点，又一次击败了恐暴龙。

恐：诶？这次是怎么回事呢？

爆：这次也不是外人，(指)这次是老恐你的三叔啊。

恐：我三叔，就是大家熟知的惶怒恐暴龙啊

爆：诶，对。酱瓜么对吧。

恐：你这么说也行。

爆：就瓜兄那身份，你要说在恐暴龙圈里头也算是有头有脸的龙了。

恐：诶不对，你等下，差辈分了啊。

爆：没你这么占便宜的啊。

恐：怎么是我占便宜了啊

爆：人类不都把自己尊敬的人叫什么什么兄吗？

恐：倒是有这么个说法

爆：那我们也一样啊。像是什么碎兄啊，灭兄啊，风兄啊....

恐：诶你等下，最后这个听起来怎么不太对劲啊？

爆：啊？怎么了

恐：你说的这个风......风内什么.....

爆：风飘龙啊！你以为呢？

恐：哦，我以为是岚龙呢

爆：以后我说话你别老打岔，刚刚说到瓜兄....

恐：你要不然还是叫酱瓜吧，我听着别扭

爆：依你依你，酱瓜。众所周知这恐暴龙一家子都不擅长长时间体力运动。就说有那么一天，在一个风雨交加的夜晚。酱瓜回到家里，弹了弹身上的雨水，往自己的窝里这么一坐，打开电脑，打开NGA，说看看有没有什么新鲜事吧。结果就听外面“咚咚咚”有人敲门，响了三下，然后可就没声了。酱瓜一想，都这个点了，谁来找我啊？哦，估计是前两天定的快递到了，出去看看去吧。穿衣服吧，一件一件穿。棉衣棉裤毛衣毛裤秋衣秋裤绒衣绒裤线衣服线裤。

恐：哦，照你这么说我三叔在家裸奔呢？

爆：最后，一pei军大衣，往门口走。可就在此时“咚咚咚”，又有敲门声。酱瓜一想，说估摸着是因为着急去送下一家，催我吧。赶忙两步走到门口，这么一推门。你猜怎么着！

恐：怎么？冰咒龙限定手办到了？

爆：哪有那好事儿啊，就见这么一杆大枪是破门而入。噗！就这一下，就直接扎在你三叔下巴上了！

恐：原来是长枪侠！刚才不是敲门，是三连刺！

爆：你三叔一看这，火腾一下就上来了！长枪侠看到酱瓜追出来了，转身就跑！那叫一个快，连轰龙看了 都得佩服人家的车速。

恐：那怎么办，追啊！

爆：追啊，哪儿有那么简单！

就见这个长枪侠三窜两蹦可就绕到了这么一处高点，正在那儿喝饮料呢。酱瓜一见这乃是千载难逢的好机会，扑上去张口就咬。结果没想到，这位喝完了 他可没摆pose。直接举起盾牌就是一个反击刺。就听tang！这么一声，你三叔门牙被震掉了一颗！这酱瓜可就彻底生气了！直接使出看家本领，口臭攻击。但您在看这长枪侠，也不知从哪里弄来真么一身甲胄，穿上以后是刀枪不入，雷打不动。紧接着转身就是一个人车，又跑了。

恐：追啊，可不能让他跑了！

爆：追，赶快追。要说你三叔也是厉害，脚下功夫了得。眼看就要追上猎人了，就见这位猎人往里边草丛里一蹲，站起来就跟没事儿人一样，还能跑！

恐：怎么还能跑啊，不都应该气喘吁吁了吗？

爆：是啊，酱瓜也纳闷啊，这猎人怎么满血了，按理说吃秘药都不能这么快啊？得了，别管了，我啊，追上他再说吧。追了一路，又来到了这么一草丛边上，见这个猎人往草丛里一蹲。诶，你说奇不奇怪，又出来一精神抖擞的猎人。酱瓜一看就不懂了？刚才进去的明明是个女猎人，怎么出来了个男的呢？

恐：啊是啊为什么呢？

爆：要不说你们恐暴龙脑子都不够用呢，他们呀，换人了！进去的出来的压根就不是同一个人，他们想把你三叔累垮了然后抓起来。

恐：三叔有危险，快吃了一个跑吧！

爆：这还想着吃呢？就见你三叔怒从心头 起恶向胆边生，仰起头来嗷呜一声，瞬间身体周围环绕起了层层叠叠的黑色浓雾。瞄准那个最蹲在草里的女猎人就咬过去了，说时迟那时快，酱瓜因为被怒火蒙蔽了双眼，光顾着看女猎人可忘了留神脚下，就觉得脚下这么一软，噗查一下可就掉进了一个陷坑里面。他追了一路猎人 体力早已经消耗带劲，掉入坑中是堪堪废命。就见那四位猎人举起武器来，齐刷刷给你三叔开始打理发型，

恐：什么发型啊

爆：还能有什么，猎人就只会这一招 部位破坏呗。就听叮叮当当一阵迫害过后，你三叔晃晃悠悠站起来了，一瘸一拐就要往家里走。

恐：这一定是去通报亲戚们，让他们快点跑！

爆：哪儿啊，NGA今天忘刮墙了！

恐：就这个啊

(鞠躬下台)