相约今生
作者：寒烟缥缈
我是个31岁的女人，由于双方父母和老公的宠爱，我成了典型的“闲妻粮母”，我的生活简单而快乐，因为我是个思想单纯没有什么心计的人，很容易满足。所以从我的内心到外表都显得很年轻，当我带着孩子出去时，别人根本不相信我已经结婚，更不相信我手中拉着的孩子是我的。她们说，我自己看上去都还是个孩子。
我不是剑侠情缘的玩家，也不懂玩家的那些专业用语，之所以到这儿，是因为剑侠情缘像张无形的网，把许许多多的像大鱼一样的成年人、像小鱼一样的学生都网到了这儿，用美丽的画面、浪漫的爱情、传奇刺激的虚拟生活，让这些大大小小的鱼在里面爱得死去活来，最后又不得不因为囊中羞涩没有充值的能力和面对现实不能延续那份虚拟的爱情而伤痕累累，身心疲惫无可奈何地走出那张网。这张无形的网伤害的不仅是网里的鱼，网外那些玩家的家人、恋人也被伤得体无完肤。
我老公也是这张网里的一条鱼，他是最早的玩家。因为工作关系分居两地，他又喜欢玩电脑，于是1998年我们就买了台联想电脑。那时还没有网络游戏，我们在一起的时间就一起玩单机游戏，《仙剑奇侠传I》、《生化危机》――我们把所有喜欢的游戏都玩翻版了。网络游戏出来后，老公从公测就开始玩，但他最喜欢的还是《剑侠情缘》，为此他重新配置了一台电脑，放弃了其它的网络游戏。有一天，老公对我说他在游戏里找了个老婆，我笑着对他说：很正常呀，没必要向我汇报呀。
平时忙于工作，也忙于带孩子，也为了跟得上老公的思想不做一个结婚后就无知的女人，我参加了自考。由于读书等种种原因，每个月都是他回来一、二次，我已经很久没到他那儿――我们的那个家了。前些日子我补休，刚好他去读书，我带着孩子去陪读，然后不声不响的随他回到了我们真正的家，想给他一个惊喜。每天我在家带着孩子玩玩电脑，把家里收拾干净，然后做好饭等他下班，然后我们带着女儿出去玩。我只是想，我对他照顾得太少，想用这几天的时间好好替他做点事。让他感受到我对他的牵挂对他的爱。他知道我平时没时间玩，也不再玩他的网络游戏，把电脑让给我玩。本来我有一星期的休息，加上两个星期六、星期天，一共有九天休息，我真的好想陪陪他的。
可是第三天晚上，我因为玩《仙剑奇侠传三》在篷莱的迷宫怎么也出不去，就放弃了。想用QQ玩一会，没想到当我打开他的QQ时，我觉得我没有了呼吸。在他的QQ上，他和一个女孩的聊天内容让我觉得心好痛好痛，那一句句亲热的老公、老婆的称呼，那一句句夫妻间的亲密话语像一根根针狠狠的刺在我心上，伤痛在一点点蔓延，心在一点点破碎。怎么可以这样，他怎么可以和另一个女孩夫妻相称更有夫妻间的那种话呢？怎么可以和她谈婚论嫁憧憬着他和她在一起的每一个幸福细节？听着他的呼息声，我的泪不听话地往下掉。整夜整夜，我想我们过去的点点滴滴。曾经我们那么辛苦地相恋了十年，当全世界的人都反对我们在一起时，他用他的执着和诚意，为我几次差点丢了小命，终于经过漫漫十年感动了所有的人，也让我愿意为他守一生等一生。十年的生生死死，十年的风风雨雨、坎坎磕磕，难道都已经抹去？他怎么可以在每个周末和别人卿卿我我，说着那些本来是夫妻间的话呢？难道是我们的结局太过完美？怎么会这样？？？？天亮了，他起床去上班，没有发现我一夜没合眼，也没发现我醒着。我告诉自己不哭，但我的泪总是不争气地总是往下掉，我就这样流着泪在电脑上给他留了封信。我向他提出离婚，我决定成全他，因为我不需要一个心不在我身上的人，我也不要用一纸婚姻，一个孩子拴住他，既然他已不爱我，不爱这个家，我愿放手，给他自由让他找自己的幸福，也给我的爱一条生路。因为我知道，为这个男人，我会不小心把小命丢掉的。今生除了他，不会再有另一个人走进我的生活。为了孩子，为了双方父母，我必须要有一点点理智，我不可以把这种伤害蔓延到别人身上。
我叫醒孩子，带着她离开了这个本属于我们的家，把结婚戒指和钥匙留下。我知道，从此，我再不会踏入这里一步，这里已经不再属于我。路上，坐的车好快好快，我没有像往常一样感到害怕，只是想再快点更好，要是出车祸更好，这样我就可以不用任何借口就可以解脱了。因为有一种感觉叫生不如死，正在吞噬着我。下午我很平安地到了家，整个人虚脱了似的，没有思想没有力气。我真的想就此睡去，不再醒来，但我睡不着。手机响了，是他打来的，直到他打了N个我才接，没想到他第一句话是：你发什么神经？我打了个冷颤没等他往下说就把手机关了。晚上他赶了回来，但我已经不想再听他说什么，对我来说已经不重要了。我只对他说，如果你不想伤害父母不想伤害孩子，我可以隐瞒我们分手的事（面对他，我说不出离婚两个字），如果你现在不想分，那没关系，我会陪你慢慢等她长大，你不必感叹现实的残酷，你是自由的。以后我们可以做一对名义上的夫妻，等你哪天想分了，你写协议我会签字的，我只有一个要求，我要孩子。他吓坏了，不住地向我道歉，他不明白我为什么对网络上的东西也会这么认真，他说网络上的东西是假的，除了我恐怕没有人会对网络上的事这么认真。他对我说：老婆，我错了，我会珍惜这个家，我真的爱你，给我一次机会。我冷冷地说：不要叫我，这个称呼留给别人吧，因为我不知道你是在叫我呢还是在叫她？我也不想和别人分享这个称呼。机会是自己给的，这就是你对我所说的弥补？网络是假的，但网络上的人是真的，难道你们之间就没有一点感情？难道你们说的不是你们心中所想的？在游戏里，我认为这很正常，但延续到了游戏外，你觉得这还是游戏吗？
他以等我原谅为由不去上班，但此时此刻我不愿再面对他，他也许认为网络上的感情无所谓，可对我来说感情不管在现实还是网络中都是唯一的，我在QQ里就不喜欢和不尊重我的异性聊天，我不喜欢他们对我开那样的玩笑，后来我干脆只和同性聊。这时我才发现我们的思想已经发生变化，我还在原地，还很落伍，而他已经不是以前的他了，我的思想已经跟不上他了。于是我对他说：不要用你工作危险会出事危胁我，你说你要是工伤残废了就和我离，那我告诉你，到那时就不必了，我会以死谢罪的。他知道我是个认真的人，这么说就会这么做。其实，死现在对我来说，是最好的解脱，但是有孩子在，我没有这个权力这么做。要是在没有孩子之前，我会让他内疚一辈子的，但现在我不会了，但我还是希望我发生一点意外，这对我来说是种解脱。
我想了两天两夜，我不知道他是不是真的认为自己错了，我也不知道他的爱是不是已随婚姻一点点消失，我也不知道是不是还有下一次，但事实上我不想让我的孩子生活在一个残缺的家庭，更要命的是我还深爱着眼前的这个人，更忘不了我们十年的相互付出。我让他先回去上班，给我一点时间忘记这一切。但我只要一静下来就会想起他和她的那些话，我的心就不住的流血。我努力了，但我真的做不到。我还要在父母面前装得若无其事，我没有人可以说，我怕伤害双方的父母也怕伤了他的自尊。其实我好想找个地方哭，找个地方醉，但没有这样一个地方给我。只有在深夜孩子睡熟时我才会坐在床前冷冷的地板上偷偷掉泪。我从未曾面对过这样复杂的问题，我不知道我该怎么办，我不可以让我的孩子没有爸爸，但我也无法面对一个这样伤害我的人，看到他我就会想起他和她的点点滴滴。
可女人的心是柔软的，特别是面对一个你深爱的人，是容易被打动的，在经历近一个月的折磨和痛苦抉择中，他每晚对我诉说我们以前的点点滴滴和付出，而我则泪流满面的听。我决定给自己也给他一次机会，我们都知道这是最后一次机会，因为我再也经不起伤害因为他知道我对什么都可以不在乎，但对感情却容不下一点点欺骗。我让他给我一些时间，让他等我治好自己的伤，我不知道会要多久，一年、两年还是……，我还告诉他如果他没有耐心等下去，他还是自由的，如果他有足够耐心，那么等我愿意再戴上那枚戒指时我就已经从心底原谅他了。
我也在反思，网络足以让一个人迷失自己，他是凡人也是个贪玩的人，怎么会不迷失？怎么会不中“网毒”？他出问题不是他一个人的错，也是我没尽到一个妻子的责任，不够关心他，也是我做得不够多不够好，交流太少没有融入他的世界才会让他走到这一步，伤了两个爱他的人。其实，那个女孩也是很无辜的。
我开始试着忘记这一切，当那层阴影要出现时我就告诉自己：不去想它，不去想它。我就找些欢快的歌来听。当我想起他和她时我就去想我们十年中他对我的好对我无微不至的呵护，想他对我说要照顾我一辈子，要给我一生的幸福，说我们早已相约今生，还要相约来生………。。
其实，女人是需要哄的，特别是一个爱你的女人，不需要你天天陪在她身边，也不需要你常给她买礼物，只要几句贴心的话，一个眼神、一个轻微的拥抱，让她感觉到你在乎她，你心里有她，她就会很感动很幸福。我就是这样一个笨女人，死心塌地爱一个人，不在乎别人说他什么，也不在乎别人对他的看法，我只相信自己的感觉，但他不知道这些。如果要像以前一样相信他，我就要早日走出那片阴影，早日治好自己，早日拿到文凭，然后义无反顾地也跳进剑侠这张网，陪他一起经历血腥陪他一起经历风雨，不为别的只为能和他在一起做他喜欢做的事。在网络世界里也能和他相依相伴，也能有一段美好的感情，有一场浪漫的婚礼，做一对江湖眷侣，在网络和现实中延续我们的爱情，直到有一天到了天堂，我们仍是剑侠中的江湖眷侣仍是生活中相知相惜的伴侣。
我不是剑侠情缘的玩家，也不懂玩家的那些专业用语，之所以到这儿，是因为剑侠情缘像张无形的网，把许许多多的像大鱼一样的成年人、像小鱼一样的学生都网到了这儿，用美丽的画面、浪漫的爱情、传奇刺激的虚拟生活，让这些大大小小的鱼在里面爱得死去活来，最后又不得不因为囊中羞涩没有充值的能力和面对现实不能延续那份虚拟的爱情而伤痕累累，身心疲惫无可奈何地走出那张网。这张无形的网伤害的不仅是网里的鱼，网外那些玩家的家人、恋人也被伤得体无完肤。
我老公也是这张网里的一条鱼，他是最早的玩家。因为工作关系分居两地，他又喜欢玩电脑，于是1998年我们就买了台联想电脑。那时还没有网络游戏，我们在一起的时间就一起玩单机游戏，《仙剑奇侠传I》、《生化危机》――我们把所有喜欢的游戏都玩翻版了。网络游戏出来后，老公从公测就开始玩，但他最喜欢的还是《剑侠情缘》，为此他重新配置了一台电脑，放弃了其它的网络游戏。有一天，老公对我说他在游戏里找了个老婆，我笑着对他说：很正常呀，没必要向我汇报呀。
平时忙于工作，也忙于带孩子，也为了跟得上老公的思想不做一个结婚后就无知的女人，我参加了自考。由于读书等种种原因，每个月都是他回来一、二次，我已经很久没到他那儿――我们的那个家了。前些日子我补休，刚好他去读书，我带着孩子去陪读，然后不声不响的随他回到了我们真正的家，想给他一个惊喜。每天我在家带着孩子玩玩电脑，把家里收拾干净，然后做好饭等他下班，然后我们带着女儿出去玩。我只是想，我对他照顾得太少，想用这几天的时间好好替他做点事。让他感受到我对他的牵挂对他的爱。他知道我平时没时间玩，也不再玩他的网络游戏，把电脑让给我玩。本来我有一星期的休息，加上两个星期六、星期天，一共有九天休息，我真的好想陪陪他的。
可是第三天晚上，我因为玩《仙剑奇侠传三》在篷莱的迷宫怎么也出不去，就放弃了。想用QQ玩一会，没想到当我打开他的QQ时，我觉得我没有了呼吸。在他的QQ上，他和一个女孩的聊天内容让我觉得心好痛好痛，那一句句亲热的老公、老婆的称呼，那一句句夫妻间的亲密话语像一根根针狠狠的刺在我心上，伤痛在一点点蔓延，心在一点点破碎。怎么可以这样，他怎么可以和另一个女孩夫妻相称更有夫妻间的那种话呢？怎么可以和她谈婚论嫁憧憬着他和她在一起的每一个幸福细节？听着他的呼息声，我的泪不听话地往下掉。整夜整夜，我想我们过去的点点滴滴。曾经我们那么辛苦地相恋了十年，当全世界的人都反对我们在一起时，他用他的执着和诚意，为我几次差点丢了小命，终于经过漫漫十年感动了所有的人，也让我愿意为他守一生等一生。十年的生生死死，十年的风风雨雨、坎坎磕磕，难道都已经抹去？他怎么可以在每个周末和别人卿卿我我，说着那些本来是夫妻间的话呢？难道是我们的结局太过完美？怎么会这样？？？？天亮了，他起床去上班，没有发现我一夜没合眼，也没发现我醒着。我告诉自己不哭，但我的泪总是不争气地总是往下掉，我就这样流着泪在电脑上给他留了封信。我向他提出离婚，我决定成全他，因为我不需要一个心不在我身上的人，我也不要用一纸婚姻，一个孩子拴住他，既然他已不爱我，不爱这个家，我愿放手，给他自由让他找自己的幸福，也给我的爱一条生路。因为我知道，为这个男人，我会不小心把小命丢掉的。今生除了他，不会再有另一个人走进我的生活。为了孩子，为了双方父母，我必须要有一点点理智，我不可以把这种伤害蔓延到别人身上。
我叫醒孩子，带着她离开了这个本属于我们的家，把结婚戒指和钥匙留下。我知道，从此，我再不会踏入这里一步，这里已经不再属于我。路上，坐的车好快好快，我没有像往常一样感到害怕，只是想再快点更好，要是出车祸更好，这样我就可以不用任何借口就可以解脱了。因为有一种感觉叫生不如死，正在吞噬着我。下午我很平安地到了家，整个人虚脱了似的，没有思想没有力气。我真的想就此睡去，不再醒来，但我睡不着。手机响了，是他打来的，直到他打了N个我才接，没想到他第一句话是：你发什么神经？我打了个冷颤没等他往下说就把手机关了。晚上他赶了回来，但我已经不想再听他说什么，对我来说已经不重要了。我只对他说，如果你不想伤害父母不想伤害孩子，我可以隐瞒我们分手的事（面对他，我说不出离婚两个字），如果你现在不想分，那没关系，我会陪你慢慢等她长大，你不必感叹现实的残酷，你是自由的。以后我们可以做一对名义上的夫妻，等你哪天想分了，你写协议我会签字的，我只有一个要求，我要孩子。他吓坏了，不住地向我道歉，他不明白我为什么对网络上的东西也会这么认真，他说网络上的东西是假的，除了我恐怕没有人会对网络上的事这么认真。他对我说：老婆，我错了，我会珍惜这个家，我真的爱你，给我一次机会。我冷冷地说：不要叫我，这个称呼留给别人吧，因为我不知道你是在叫我呢还是在叫她？我也不想和别人分享这个称呼。机会是自己给的，这就是你对我所说的弥补？网络是假的，但网络上的人是真的，难道你们之间就没有一点感情？难道你们说的不是你们心中所想的？在游戏里，我认为这很正常，但延续到了游戏外，你觉得这还是游戏吗？
他以等我原谅为由不去上班，但此时此刻我不愿再面对他，他也许认为网络上的感情无所谓，可对我来说感情不管在现实还是网络中都是唯一的，我在QQ里就不喜欢和不尊重我的异性聊天，我不喜欢他们对我开那样的玩笑，后来我干脆只和同性聊。这时我才发现我们的思想已经发生变化，我还在原地，还很落伍，而他已经不是以前的他了，我的思想已经跟不上他了。于是我对他说：不要用你工作危险会出事危胁我，你说你要是工伤残废了就和我离，那我告诉你，到那时就不必了，我会以死谢罪的。他知道我是个认真的人，这么说就会这么做。其实，死现在对我来说，是最好的解脱，但是有孩子在，我没有这个权力这么做。要是在没有孩子之前，我会让他内疚一辈子的，但现在我不会了，但我还是希望我发生一点意外，这对我来说是种解脱。
我想了两天两夜，我不知道他是不是真的认为自己错了，我也不知道他的爱是不是已随婚姻一点点消失，我也不知道是不是还有下一次，但事实上我不想让我的孩子生活在一个残缺的家庭，更要命的是我还深爱着眼前的这个人，更忘不了我们十年的相互付出。我让他先回去上班，给我一点时间忘记这一切。但我只要一静下来就会想起他和她的那些话，我的心就不住的流血。我努力了，但我真的做不到。我还要在父母面前装得若无其事，我没有人可以说，我怕伤害双方的父母也怕伤了他的自尊。其实我好想找个地方哭，找个地方醉，但没有这样一个地方给我。只有在深夜孩子睡熟时我才会坐在床前冷冷的地板上偷偷掉泪。我从未曾面对过这样复杂的问题，我不知道我该怎么办，我不可以让我的孩子没有爸爸，但我也无法面对一个这样伤害我的人，看到他我就会想起他和她的点点滴滴。
可女人的心是柔软的，特别是面对一个你深爱的人，是容易被打动的，在经历近一个月的折磨和痛苦抉择中，他每晚对我诉说我们以前的点点滴滴和付出，而我则泪流满面的听。我决定给自己也给他一次机会，我们都知道这是最后一次机会，因为我再也经不起伤害因为他知道我对什么都可以不在乎，但对感情却容不下一点点欺骗。我让他给我一些时间，让他等我治好自己的伤，我不知道会要多久，一年、两年还是……，我还告诉他如果他没有耐心等下去，他还是自由的，如果他有足够耐心，那么等我愿意再戴上那枚戒指时我就已经从心底原谅他了。
我也在反思，网络足以让一个人迷失自己，他是凡人也是个贪玩的人，怎么会不迷失？怎么会不中“网毒”？他出问题不是他一个人的错，也是我没尽到一个妻子的责任，不够关心他，也是我做得不够多不够好，交流太少没有融入他的世界才会让他走到这一步，伤了两个爱他的人。其实，那个女孩也是很无辜的。
我开始试着忘记这一切，当那层阴影要出现时我就告诉自己：不去想它，不去想它。我就找些欢快的歌来听。当我想起他和她时我就去想我们十年中他对我的好对我无微不至的呵护，想他对我说要照顾我一辈子，要给我一生的幸福，说我们早已相约今生，还要相约来生………。。
其实，女人是需要哄的，特别是一个爱你的女人，不需要你天天陪在她身边，也不需要你常给她买礼物，只要几句贴心的话，一个眼神、一个轻微的拥抱，让她感觉到你在乎她，你心里有她，她就会很感动很幸福。我就是这样一个笨女人，死心塌地爱一个人，不在乎别人说他什么，也不在乎别人对他的看法，我只相信自己的感觉，但他不知道这些。如果要像以前一样相信他，我就要早日走出那片阴影，早日治好自己，早日拿到文凭，然后义无反顾地也跳进剑侠这张网，陪他一起经历血腥陪他一起经历风雨，不为别的只为能和他在一起做他喜欢做的事。在网络世界里也能和他相依相伴，也能有一段美好的感情，有一场浪漫的婚礼，做一对江湖眷侣，在网络和现实中延续我们的爱情，直到有一天到了天堂，我们仍是剑侠中的江湖眷侣仍是生活中相知相惜的伴侣。
